也许生活才是最好的治疗这是我在很多年前写的一篇文章,是关于一部强迫症电影的,希望能给您一些启发,推荐观看这部电影罗伊患有强迫症,每一天都要完成一系列繁琐而又无法摆脱的仪式,他不能容忍任何不洁或凌乱,否则,焦虑便会奔涌而至。 也正是罗伊的敏感、苛责和追求完美令他成为了一名成功的骗子。罗伊与自己的搭档弗兰克精心策划的每一次骗局都大获成功,尽管实施过程中会有细节触碰到罗伊的禁忌,但了解他的弗兰克每每都会帮他化险为夷。。。直到有一天,罗伊不小心丢了他的粉红药丸,这让罗伊的焦虑急剧上升,可恶的是自己的心理医生却不见了。。。 还好有弗兰克,他帮罗伊再次预约了一位新的心理医生,这位医生不仅给了他新研发的特效药,而且还跟他聊起生活,这对一个不善表达情感、过度控制的强迫症患者来说,是全新的也充满挑战的经验。最初的不安过后,罗伊渐渐打开自己,谈到自己十四年前的一段感情和一个不知道是否来到这个世上的孩子。一个人孤独生活了十四年的男人,最终还是没有勇气自己去面对那段始乱终弃的感情。 在心理医生的帮助下,罗伊得知自己有一个14岁的女儿安吉拉并很想见他。虽然很焦虑,不停地吸烟,但还是见了安吉拉,自己14年来从未谋面的虽然没有遗传到自己眉毛却同样骗术高超的女儿。安吉拉没有洁癖,甚至还大大咧咧,这让罗伊几近发疯,但他的禁忌还是输给了爱,最终接受了安吉拉。罗伊把自己的一切都告诉了安吉拉,包括自己的职业、手枪和在银行保险柜里的大笔现金。此时,罗伊的强迫症状似乎也减轻了不少。 罗伊跟弗兰克决定大干一场,在安吉拉的再三要求下,罗伊让她也加入了进来。虽然中间有点小意外,但他们成功了!可是胜利的喜悦还没走远,危机就来了。被骗的人找上门来,绑架了弗兰克,安吉拉错手枪杀了那个复仇者。。。罗伊这次没有因为满地的狼籍而爆发焦虑,而是立刻安排弗兰克和安吉拉的接下来的事情。。。罗伊在积极应对的同时做了最坏的打算,通过自己的心理医生把自己银行保险柜的密码告诉了安吉拉。。。但谁也没有想到,罗伊就此一无所有。。。 一个曾经是生命中唯一的朋友,一个是挚爱的女儿,生命中无比重要的人转眼间全部被判了自己。。。。这令罗伊不得不面对生命、面对生活、面对自己。进而,,超越过去束缚自己的琐事,寻找自己内心深处的渴望,最终跟爱的人生活在了一起。 而他与安吉拉的重逢,也看不到仇恨,看到的只有罗伊的释然和自在。。 强迫症是弗洛伊德研究比较深入的一种神经症性障碍,过去我也倾向于认为精神动力取向的治疗更适合它,因为压抑了太多深层次的冲突。但是这部影片让我有了更多的思考。 这部影片没有过多的关注罗伊的过去,也没有过多刻画他的内心世界。唯一一次与过去有关的是罗伊谈到自己十四年前的感情生活——这是罗伊人生的转折点。接着,女儿的出现,先是给罗伊来了一次暴露治疗,接着亲密关系的建立让罗伊渐渐放松控制,获得安全感和幸福感,于是强迫症状也跟着有所减轻。。然而,让罗伊彻底改变的还是影片最后令所有人都倒吸一口冷气的背叛,在这样彻底的背叛中,罗伊不得不面对死亡和孤独,在生命最深处,他也开始重新思索活着的意义。摒弃那些过去让自己不得解脱的小情怀,超越那些创伤和压抑,罗伊领悟到了,他必须为自己承担责任,于是,他开始了积极的生活。。。 在我看来,那段惊心动魄的经历,给罗伊进行了一次存在主义的治疗。死亡、自由、孤独、意义。。。这些存在命题接踵而至,看似已无路可走,其实却令罗伊获得了重生。“得不到想要的,却得到更好的。”当拥抱生命的时候,她也会给我们惊喜。 这些改变似乎都因生活而起,这让我想到了临床上一些为了治疗而放弃正常生活的患者——没有生活的治疗太过单薄。 当然,也是因为治疗师陪伴和引导,我们才会有勇气有方向,迈出最初的一步。
很多孩子的家长总是对孩子的专注力过度关注,常常会询问为什么孩子做事情不能集中注意力,今天我就专注力的培养给大家一些建议: 1.给孩子独处的机会,当孩子在独自做一件事的时候,尽量不要打断 2.不要轻易、过度表扬孩子,避免肤浅的表扬(例如“你真棒”这类的)。长此以往孩子会因为过分需要得到表扬而无法专注于整个事情的过程 3.当孩子在专注力方面有进步的时候,要及时给予肯定强化,但避免笼统肤浅的表扬。应该明确告诉孩子这一次她表现的很有耐心,能够专注于一件事情将其完成 4.不要把孩子有意无意与他人比较,每个孩子都是独特的,也是不完美的,在比较中获得的肯定是脆弱不堪一击的。而且会让孩子在群体活动中因为在意别人的表现而无法专注于事件本身 5.注意:专心的看电视、专注于电脑游戏这类的“专心”,不在专注力的范畴,因为孩子的注意力被这些活动吸引过去的,我们叫“被动注意”,这样的“专注”不需付出任何努力。 6.真正的专注,是孩子通过自己的努力主动聚焦于一件事情,比如专注于画画,做手工等活动 如果我们在内心对孩子非常的确定,其实不需要做什么,就能给孩子很大的力量。 本文系连楠医生授权好大夫在线(www.haodf.com)发布,未经授权请勿转载。
如前所述,我们人格的最初形成(行为,沟通以及情感调节的原始模式)是在与母亲的互动中产生的,这种模式会在我们后来与同一父母的持续关系中被维持和强化,最终成为一种结构化的模式被内化下来。因此,它不仅存在于婴儿或蹒跚学步的幼儿期,而且会伴随我们一生(暂不考虑中间的改变因素)。在成功的母婴关系中,母亲能够容纳婴儿的痛苦情感,并报以共情,为其应对,帮其表达。这样的关系中,婴儿会隐隐的知道,他痛苦的哭声会很快让母亲赶来安慰自己,而这最初的印象会让他持久的预测,当有需要时,支持的他人便会出现,这是我们内心安全感的基石。相反,如果母亲长期不能容纳婴儿的痛苦情感,并且他们的反应通常是拒绝的,无法预期的甚至可怕的,这些不利的体验都会令婴儿发展出一些特定的应对方式,用以避免这些体验的再次出现。例如,一个冷漠的母亲,对婴儿的痛苦情感总是忽视或压抑,那么这个婴儿也会发展出一种回避的对策,不去面对自己痛苦的情感,这样的互动也会被内隐的记录下来,形成他们对自我和对他人一种令人沮丧预期。而这一切的发生都早于语言的掌握,因此无法用语言表达,不能被清晰的回忆,却又毫无例外的会以其他方式呈现出来。 在治疗的初期,内隐记忆是无法被语言描述的,他基本存在于来访者的情绪和关系层面。因此,为了在非语言层面触及到患者,治疗师常常会关注我们的表情,语气,姿势,感受,以及来访者对自己与治疗师关系的期待。此外,这些不能用语言表达的感觉,常常会倾向于和他人一起呈现出来,在他人(治疗师)身上唤起。治疗师借此帮助我们去识别,去澄清,去确认,去表达,如同一个包容的母亲,容纳我们曾经因为各种创伤而不得不将之排除在意识之外的各种体验,更令人欣喜的是,这一次的表达没有引来任何危险,相反得到了治疗师的深深的理解,这已然是一种全新的体验。 然而,唤起这些内隐的感受并不是治疗的全部,尽管情感的宣泄具有一定的治疗作用,但更为重要的,是对这种体验的反思和整合。反思性的姿态,让我们能够从体验中跳脱出来,去觉察我们有关体验的想法,它们可能是矛盾的,有偏见的甚至是难以置信的。与此同时,在与治疗师的共同努力下,我们甚至可以有勇气去了解进而解决这些矛盾或错误。于是,我们开始慢慢了解到,内在世界与外部现实是分开但又有联系的。我们开始明白,自己的思考,感受以及幻想,是如何影响真实发生的事件,同时又是如何受其影响的。最后,我们终于能够将这些认识与能力整合起来,从而享有一定的内在自由。 我所讲述的这些,其实是最为理想的情况。真正的治疗过程往往会遇到很多阻力,例如,来访者的防御和阻抗;又或者治疗师自己的限制。但也正是这样的百转千回,令我们看到了更多的内心风景,这个过程或许很难,但也非常令人着迷。总的来说,动力性心理治疗不仅仅可以帮助人们解决明显的心理问题,还可以促进我们的自我探索,打破自己的限制,实现内在的和谐与自由。
我是一名精神科医生,热衷于心理治疗。同时,也是一名2岁宝宝的妈妈。 常常有人问我,你是如何进行心理治疗的?是通过谈话,开导他们吗?或者我尝尝被提出一些要求:你什么时间在家,我带xx过去你帮忙开导开导吧!每到这个时候,我都有点无措,因为作为一名立志于动力取向的心理治疗师,就连我自己都不相信被劝了几句问题就能解决。心理治疗如何让来访者发生改变,或许确实是一个应该让大众了解的事情。 心理学史上,有一个著名的实验:视觉悬崖。某韩国电视节目曾对这个实验进行了改编:在母亲与婴儿之间设置了一段透明玻璃板过道,玻璃板是悬空的,下面模拟一片火海。当在爬向母亲的过程中遭遇到这个悬崖时,面对面无表情的母亲,婴儿会表现出不安并且最终没有通过这个视觉悬崖;而当玻璃板对面的母亲面带微笑时,婴儿竟然毫不犹豫的通过了火海。是的,我们所生活的现实世界,很大程度上是我们内心世界的向外投射。而一个温暖,敏感且调协的母亲,一个安全舒适的母婴关系,常常是一个人内在安全与自由的源泉。 从受精卵开始,婴儿要在子宫这个温暖安全的港湾呆上整整十个月,它会熟悉妈妈的味道、温度、声音、气息、感觉....而出生,是它经历的第一次创伤,庆幸的是,大部分婴儿还是由母亲来养育的。这时的婴儿,身体上虽然已与母体分离,但在心理上,它仍然是无我的状态,它与母亲、与世界浑然一体,以为自己就是整个世界。所以这时的母亲,非常辛苦,她要敏感的对婴儿的需求做出尽可能协调的反应,如果母亲总是对婴儿的需求无动于衷,反应过度或者偏差太大,都会破坏此时婴儿的全能感,婴儿就会产生一种情感----自恋性暴怒,这种情感最初常常用歇斯底里的大哭来表达,但时间久了,婴儿还可能用回避,矛盾或者混乱的方式来避免这种不舒服的情感出现,这些生命最初阶段的挫折,以及面对这些挫折婴儿所采取的应对方式,为未来出现各种心理问题都买下了伏笔。 随着身体的成长,婴儿逐渐进入学步期,在心理上进入了分离个体化和连接的冲突,他们逐渐明白自己与母亲是两个独立的个体。随着自我意识的萌芽,婴儿开始获得互相认识的能力,而这时认识的崩塌也就随之而来,他们发现母亲并没有自己幻想的那么无所不能,常常无法完全满足自己的需求。面对这样的幻灭,或许会不满,会大哭,会耍赖摔东西……此时我们要做的,不是毫无限制的满足,也不是无动于衷的忽视,更不应该跟孩子一起发脾气。我们应该首先努力帮助孩子表达自己情感,让孩子逐渐明白这些情绪可以被辨认,可以被分享,同时可以被容纳,很多时候,当孩子感到被理解时,他们的不舒服就已经大部分缓解了。而这个过程,是我们未来人际关系最为重要的心理启蒙:只有当儿童能强有力地表达自己的愤怒,而后能发现他人可以“幸存于灾难”(既不报复又不退缩),这个儿童才有机会学习到,事实上,他人是另一个独立的主体。当儿童把自己的意愿强加于人的尝试失败了,而且这个尝试在他人那里行之无效,通过这个过程,儿童发现差异并不一定是分享体验的障碍,而对话可以免除一个人必须主导、另一个人必须服从的要求。这个发现使儿童能更加充分地拥有自己的主体性,意识到关系可以有潜力为两个人都留有空间,容纳两种意愿、两种对现实的看法、两个主体。 心理学认为,前语言期的体验构成了发展中自我的核心部分,而在这个时期所形成的自我对于体验的态度,甚至比一个人的历史事实更能预测心理健康程度。而心理治疗,就是通过一种治愈的关系,为来访者提供第二次机会,让他们获得改变。至于这样的工作是如何展开的,请等待本文的第二部分继续展开。